Суггестивная белая этика...

Когда я была маленькая… я ощущала - хотела написать: "гнетущую пустоту там, где нормальные люди ощущают чувство-отношение"… нет, конечно, не гнетущую и не пустоту, а такую как бы тоненькую сеточку, висящую в пустоте, и на этой сеточке находилось… в общем, находились мои хорошие отношения с узким кругом (ограниченных лиц :) ) и моя любовь к этим людям.
Не уверена в том, что я когда-нибудь от кого-нибудь слышала, что я нравлюсь, что меня любят: я бы запомнила! (Родители не в счет; кстати, они гораздо чаще говорили, что я молодец, умница и все такое. С точки зрения этики разницы, пожалуй, нет, а с т.зр. психологии - есть. Ну, по крайней мере, комплекса неполноценности относительно своих внутренних качеств у меня не натопталось…)
Очевидно, что я тоже никогда и никому не сообщала о своих чувствах (исключение - "третье лицо" в лице самой близкой подружки).

Почему-то ОЧЕНЬ ВАЖНО именно ВЕРБАЛЬНОЕ выражение. О нем речь :)

Когда я первый раз услышала, что я нравлюсь, это произвело эффект… ну, в общем, в эту вот пустоту кинули что-то такое большое, тяжелое, оно там падало, падало, потом рвануло... К осознанию с последующей инвентаризацией предлагались туман перед глазами, слабость в мышцах, мягкость в костях и полное отсутствие этого самого осознания, а также какой-либо критичности.
Вот, блин, - можно было сколько угодно ходить кругами, заглядывать мне в глаза, невзирая на страшную оправу, и делать всякие добрые дела, но при этом ничего не говорить, - и я вырабатывала свое отношение. Свое, никем не навязанное… ну, тут я переборщила. Правильней сказать так: на мое отношение влияли прочие посторонние говорящие всякую ерунду субъекты, но не объект. Молчал потому что.
Там не возникает даже вопроса - что он хотел этим сказать? Может, он секса хотел, может, бутерброд с колбаской… Что сказал, то сказал. Не вырубишь - как можно извлечь что-то из пустоты, если оно туда упало?

Как я образую свое отношение к человеку? Человек мне понравился. Я спрашиваю себя - чем? Нахожу. Нахожу что-то еще - плохое, хорошее, неважно. Мое хорошее отношение (с логики + интуиции) больше похоже на уважение, в которое добавлен некий эстетический трепет. Вот оно выработалось. Мне начинает хотеться установить не только отношение "К", но и отношение "С". Но если отношения "С" нет, то, в общем, на этом этапе не очень и надо. Нет и нет. У меня уже есть знание о хорошем человеке - мне от этого хорошо. И еще, я точно знаю, что если возникнет ситуация, я свое хорошее отношение выражу.
Поступком.
Ну и заодно выражу готовность к отношениям "С".
Я пытаюсь выяснить - а какие у меня с ним отношения уже есть? А каких отношений хочет он?
В общем, каких отношений хочет он, такие у меня с ним отношения и будут. Делаем поправку на объективные обстоятельства логико-интуитивного характера (работа, взгляды на жизнь, личная свобода и т.д.) и ставим точку.

Итак, прецедент был. Следующий вербально-этический булыжник летел дольше, зато качественней. Было эхо: ты мне нравишься - ты мне тоже (без паузы, без секундочки на осознание, даже без мгновения на почувствовать…) Это не я сказала! Это было эхо…
Капкан, короче. Я тебя люблю (бух!..) Ты меня любишь (бух?.. бух!..) Ты меня не любишь (любишь… любишь… - жалобно заметалось эхо). Что со мной делается? Что я чувствую? Что делать, куды бечь?
Как маленький шарик внутри ваньки-встаньки, болтается во мне это отношение. Ну и меня болтает - туда-сюда, туда-сюда. Вся моя объективность никуда не годится, ежели до нее доступа нет. А она бы мне сказала… ох, сказала!
Ладно. Все хорошо, что хорошо кончается.

Проблема есть: караул, грабят. Значит, есть и решение. Даже два.
Номер раз: приоритет по заморачиванию собственной головы оставляем за собой. Мое отношение. Я. Выработаю. Сама. Я тебе нравлюсь? - ух ты, как замечательно! Правда, что ли? А что ты на самом деле хотел этим сказать? А-а. Ну все равно приятно. Я это положу куда-нибудь меж извилин в мозгах, потом подумаю.
Если критичности нет внутри отношения, надо ее поставить снаружи. Чуть что - перекрещенные пики: кто идет? Пауза. Погодите-погодите, я посмотрю, как я сама к вам отношусь. Ага… свои. У-ух… падают сладкие слова теплым дождичком, а ощущение - ливень летний сплошной стеной, и бежать - некуда, да и страшно - вдруг нарушит неловкое движение небесную механику, и исчезнет все… Где я? я здесь, здесь! но не льется дождь от земли до неба, лишь пар поднимается от ладоней…
Пикой поцарапало?..
Холера…

Номер два: соблюдаем технику безопасности. Этика? Где? Связываться еще. Сам дурак. Нефиг мне тут навязывать. Я и сама могу навязать. Какому-нибудь логику :) Ну, грубо, ладно. Я отношение выработала? - выработала. Теперь я его предъявляю. Логик доволен: к нему относятся. Я тоже довольна: я контролирую ситуацию. Из чистых небес не польется ни мед, ни кислота…

Имеем результат. Во-первых, отдышались, отдохнули. Во-вторых, остановились на достигнутом. Безобразие. "Достижения" под мышку, набравшись смелости: в люди. В этики.
Этики крутят пальцем у виска. Правильно крутят. Ибо мои "достижения" столь же неадекватны, как и то, что было вместо них, когда их не было. "Достижений", в смысле.
Есть такой термин филологический: высокий стиль. "Высокий штиль". Штиль, как же… Соответственно, стиль можно снизить. Чем ниже - тем устойчивей. Надежней. Если пообрывать розовые крылышки, что останется: настоящий друг или поросячий хвостик?

В общем-то… в общем-то черт с ним, с поросячьим хвостиком. Каждый человек имеет право быть поросячьим хвостиком. Особенно с крылышками. И, верно, нехорошо с моей стороны - пусть будут крылышки, жалко, что ли.
Но я это ощущаю как отношение без наполнения, БЕЗ СМЫСЛА.
И при этом все равно суггестируюсь.
Зная, что это фигня, что это манипуляция, или простая вежливость, или минутный порыв, или не знаю что еще… Все равно. Пустота поглощает все без разбора, и эхом отдается слово, произнесенное и возвратившееся из пустоты.
Абыдна, да?
Мимоходом сказанное СЛОВО способно стать внутри меня симпатией, теплом, нежностью…
Необъективностью, короче :)
Глупой и бессмысленной. Висящей в пустоте и никому не нужной…
Кстати, к манипуляциям я отношусь философски - потому как смысл в них вижу. Меня обманули (я обманулась) хоть не просто так…

Вера Борисова
2001